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吟指天涯

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日志

 
 

父亲两周年祭  

2014-12-06 17:04:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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伯,时间过的好快,您阔别我们已经整整两年了。


本来前几天就想上来跟您说说话,由于一直忙调动的事,没顾得上跟您说话,冷落了您,还请您老原谅,您不会怪儿子的吧。


自从您走了以后,觉得世界孤单了好多,再也感受不到您的谆谆教诲和深沉父爱,再也聆听不到您博古论今旁征博引的飞扬文采,尤其让我郁闷的是,自己的工作也突然之间坎坷重重,再也没有如以前有您的点拨之下那样的春风得意,顺风顺水,只有自己跌跌撞撞的去揣度,去扭转,去承受。


相比之下,其实这几年的境况相比以前轻松优越了好多,但缺少了以前的那种处处主角、处处主导之下的成就感和存在感,在心理上的落差太大,失落太多。


反思前面两次跳槽,着实太过仓促草率,每一次居然都是在一念之间仓促成行:第一次,选对了去处,却没有选对BOSS;第二次,选对了方向,却没有选对行业;结果,都跳坑里了。


客观上是上述问题的困扰,但深层次我一直也在反思自己,更多的从自身寻找根源:随着年龄的增大,状态已经远非从前,不能很好很快的的适应不同的环境;再就是把希望过度寄托在所谓的人脉上,寄希望于某种关照,同时也过高的估计了自己;而更深层次上,也是因为自己的不安现状,从而也无从谈起所谓的职业忠诚,但有一点儿子做到了,那就是敬业和厚道,即便是在无所事事的时候,我也会努力把身边的每一件小事做好。

第一次跳槽,我为之奉献了16年青春从没真正意义的过过礼拜天节假日的企业,居然以我没有及时将档案关系转出为由,需要让我自己承担近一年的各种五险一金,让我补交将近5w现金;更为过分的是,我的一级注册师为了原所在单位资质升级,无偿放放置了两年多时间,每年损失将近4w不说,最后产生的继续教育不到1w的费用居然也要我自己承担;我知道,这是一个办公室主管所不敢专断的事情,但最终我选择了忍耐。当我交清所有这些费用的时候,人情的冷暖也已经让我与那个16年从此一刀两断。因为,我没有对不起那16年,我没有对不起任何人,我问心无愧。

第二次跳槽,因为是年底离开,一位新主政的老总以最后近两个月不在岗为由,扣去了我应得的将近5w的绩效工资及其他相关费用。有人疑问我为什么不将其种种劣迹曝光而使其得到应有的惩处,我选择了沉默,我不是那种睚眦必报的人。各人有各人的难处,都不容易,只是手段不同而已;仁者有仁者的准则,强盗有强盗的逻辑,否则就称不为社会;对其而言,企业俨然就是他自己的,一切他说了算,12-2=0的逻辑可能是因为他认为我没为其本人做出过什么贡献,仅此而已。但这样的做派,注定不会走远;人做天看,该来的迟早会来。

伯,我始终铭记,从我们小时候起,您就一直言传身教让我们懂得:做人要地道磊落,寡恩无义不择手段不是我们的家风传统,也不是我们做人的本份;您自小就经受了那么多那么大的苦难,但您从来没有抱怨过,从来没抱怨过这个社会,而是脚踏实地一步一个脚印来改变这一切。是您教会了我们要学会以德报怨,学会厚道,学会感恩,无论做人做事都要做到问心无愧,对得起天地良心。这些,儿子都做到了。


可能唯一让您不安的就是我实在不甘就这样庸庸碌碌继续下去,即便是第二次蹲在坑里,在努力做好每件小事的同时,我也一直在做着各种各样的努力,努力寻求另外一种突破。


曾经有过一次很好的机会,甚至胶着了将近一年之久,但最终仍以失败告终。失败的缘由很简单,就是我在第二次跳槽的时候绕过了一位持反对意见、位高权重但即将退休的老总;因而尽管是四面绿灯,但就是这一个转角的羁绊,最终却扼杀了我这次扭转局面的机遇。所以,很多时候,一句话、一个决定,一不小心,一念之差就会给自己埋下一颗足以毁灭自己的定时炸弹。

在这一年当中,等待太多,煎熬太多,期待太多。至今,已经历练得淡然麻木,不再心存期待。

得之为幸,失之为命;其实很多时候谁也无法知道到底哪一个选择是真正正确的,所谓的判断也仅仅只是建立在如果当初的基础之上而已。在不知道自己该做什么的时候,我就努力试着把眼下的每一件小事做好,一年来,经历的所有物是人非经受的所有花开花谢,已经慢慢找到了平淡闲适的真正所在,不拘过往,不奢未来。


好在第三次突围成功,机会终于如愿到来。幸运女神再一次向我张开了双臂,再一次呈现给我一片展施的平台,不羁的心再次变得蠢蠢欲动。但我明白,随着年龄的增长,自己已经没有太多的机会可以争取;也明白了已经中年,不能跨越的不单是自己,更是自己的专长,当职业成了一种爱好,说明自己真的已经不再年轻,无法也不可能再顾盼其他。这一年来也让我越来越明白,其实并没有所谓真正意义上的正确选择,有的只是努力使自己的选择变得更加正确。我会好好把握,您放心吧,伯,我一定会全力以赴,努力让自己做得更好。


伯,谢谢您,谢谢您老在天之灵的福佑。


伯,很多时候我都会做梦,梦到和您在一起的日子,温暖而幸福,可是梦境醒来,一切又恢复了原状。


我时常在想,要是您在该有多好,这两年少有的闲适宁静,如果您在,我宁愿放弃各种各样的机会和折腾,偏安一隅,静心于青山绿水潆绕的宁静小镇,把您和我妈接到身边,时时刻刻陪伴在亲情左右……


但这一切,于您于我,一切都变成了如果。


我始终不能原谅自己的是,明知您又病重住院,但却没有请假回家多陪陪您,所谓的借口居然是放不下手头的工作!结果,永远失去了和您相拥的机会,酿就了无法弥补的憾恨……


和您最后相守的幸福,也永远定格在了2012年中秋节。


您最后一次住院是在2012年10月28日,那时候您的病情已经很严重了,大弟、姐姐、姐夫和与您相濡以沫数十载的母亲也在医院陪护在您的左右。也是后来我才知道,尽管您的病情住进了医院之后有所缓解,但状况仍不可逆转的慢慢加重,到后来基本上是靠输血蛋白来维持,而您,依然坚持不让告诉我您的真实病情,为的就是不想影响我的工作……


2012年12月3日凌晨,您永远离我们而去……


那一夜,数千里之外,我莫名其妙的烦躁异常,根本无法入睡,翻来覆去在床上翻腾,凌晨两点左右,弟弟打来的电话响了,我心头一紧,紧接着听到弟弟急促的声音:“哥,赶快回来,伯快不行了……”


放下电话,泪水顿时夺眶而出……


拭去泪水,我以最快的速度订好了凌晨第一班机票,天蒙蒙亮就赶往机场,但也无法追上您渐行渐远的脚步……


那天凌晨,弟弟开着车,从医院载着您回家,漫天的大雾,白茫茫一片,弟弟说一路都是开着雾灯慢慢摸索着前行……


大大和堂弟已经等候在路边,开着车灯照着您回家的路,不然,漫天的大雾根本看不到浓雾笼罩中的家门……


到家了,弟弟说您如熟睡了一般,是那样的安详,您的身体依然温暖,弟弟不忍心把您放在冰冷的、铺着稻草的地板上,还想让您躺在温暖熟悉的床上……


弟弟说前几天刚刚在医院给您理过发,弟弟静静的搂着您,最后一次感受着您父爱的温暖,给您洗脸,擦洗身体,给您换上已经准备好的衣裳……


而我,仍在追赶您远去身影的路上,对着舷窗,我一直默默流泪,我好后悔,后悔自己为什么不早点回来陪您……


回到家,我见到了神色黯然的母亲,但迎面给我的,是水晶棺中您紧闭的双眼和冰冷的身体……


我用手轻轻抚摸着您熟悉的面庞,没有哭,但内心却有如针刺……


守着您的亡灵,我只是静静地流泪,静静地回想着生活中的点点滴滴,恍惚中,总感觉您没有离我们而去……


我开始宁愿相信世上真的有灵魂存在,那样您就可以庇佑我们左右,好让我们依然感受您深沉的父爱……


伯,过几天我就要去新单位报到了,那是一个更适合我的地方,经过前两次跳槽,也让我更加明白,这几年跳的太过频繁了,一年,两年,还没熟悉却又随即转身,这是绝对不可以的,不单是背离了儿子一贯的忠诚、敬业的本色,也触碰了职业的大忌:不能在一个地方很好的沉淀下来,就根本不可能有更好的提升和跨越。您老放心好了,这几年的跌跌撞撞让我顿悟了很多道理,我一定会好好的沉下心来,不再浮躁,尽力把一切做好。您的大孙子也不再是懵懵懂懂的小孩子,现在比我都高出半头了,明年就要参加中考,现在已经知道了努力学习,小孙子也越来越调皮可爱,明年也该读一年级了。


我妈现在身体挺好的,本来准备接到我这里过冬的,但由于再次工作调动,一时还无法安顿下来,过几天二弟回家接我妈到广东暂住,等我安顿下来之后,再到我这里长住。


大弟现在也很好,事业如日中天,但免不了遇到这样那样的困难,挺辛苦的,因为是在走上坡路,所以一定都是这个样子。不过您放心,一切都会越来越好。


大弟也帮二弟安排了一份不错的职业,二弟已经浪子回头了,变好了很多。


我姐他们家也都挺好,外孙子也该中考了,成绩还是蛮不错的。


家里一切都好,勿念,祝您老一切安好!谢谢您老的福佑。


伯,差点忘告诉您了:林老师我三叔也不在了,年初走的,您们应该见面了吧,这样您在那边就不会孤单了;还有,我大舅和我权叔也不在了,刚走,您们在那边久不久也可以叙叙旧了。


 


                                                                                                                                           您的儿子   再拜叩安    2014.12.06

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